一次工伤冷漠了多少人心_新人报道/他乡游子_望江论坛

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发表于：2015/2/13 1:34:41
来自：安徽

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　　动不动手术，医生，腿疼不疼，我听自己的。在那次被领导冷漠的猜忌后，大哭一场后，从那天起我再没有去写过一篇文章。因为没有心思，因为不会再安心，因为思绪已乱，因为悔恨万分，因为心已冷漠。我想，我的伤病啥时好，啥时我才会去动笔，尽管我原本很喜欢写作，虽然文笔笨拙，虽然只是自娱自乐。
　　如今，快两年的时间过去了。我还在继续遭受伤痛的折磨，以后这样的痛苦或许会伴随我的后半生，这一切我无法预知，但是医学实践验证了一切。如今，我的伤情其实依然不容乐观。不敢去想，也不愿去想，这噩梦般的生活当初是怎样开始的，又会不会奇迹般的结束。曾经希望能够慢慢养好伤病，或许还能参加简单的运动，等待近两年的结果是让我曾经抱有的幻想早已经变成了一种奢望，我不再希望自己能够恢复运动，尽管我酷爱运动，放弃吧，在没有选择的面前。我只是奢望我能够正常走路，腿不痛就好。
　　原本活蹦乱跳的自己，这两年很少出门，除了上下班，大多数的时间是呆在家里的，只是在某个周末偶尔出去拍拍片子，我喜欢摄影，水平不高，但是也乐在其中，我也不想把自己和外界完全隔绝开来，因为在这些日子里我几乎断绝了和所有相识朋友的来往，因为没有心情，因为不想更多的在他人面前表现自己的脆弱。出去也是骑上电动车，很清楚自己的状况，不敢多走，走二十几分钟腿就痛，使不上力气。自己的伤痛只有自己感知，别人又如何知晓，知晓了又如何？生也罢，死也吧，痛也罢，伤也罢，和他人毫无关系，除了家人，谁会在乎呢？你的脆弱与泪水，善良之心的人还会心生一点同情，对此我心存感激。可小人会常常在你的伤口上撒盐，让你不得安宁，让你心痛不已。所以，有泪流给自己，所以不要让家人担心。对于外人，无须在乎。有的人觉得你是不会痛的，因为你在装病，因为你没做手术，所以该是伤的不重。这样的伤病不是会轻易选择手术的，很多人都期望能够保守治疗去养好，尤其是像我这样已不再年轻的人，这也是我一直以来无奈一种的选择。别人会觉得你不够坚强，是心理作用太重其实我知道自己足够的坚强，所以才一直支撑到现在。伤痛加上心痛冷冻的是人心。“你不能总在家里呆着……”受伤初期，我由于无法正常走路和上下楼梯，在家休了几个月的假，被痛苦折磨，被泪水浸泡的休养，竟然会有人如此的嫉妒和羡慕。某人竟含沙射影的说“可以办个工伤，弄个工亡也可以……”她的嫉妒心在我眼里其实早已变态，她对我的工作从来都是不服，只是比不过本事就比嫉妒。当面对面听到这样的恶语时，我强忍怒火，不想和这样没人性的恶毒女人一般见识，更何况她深得领导的赏识。我的发作只能证明我没有涵养，我不想那样做。更何况她并没直接说我，而是在说一个不小心摔了一下的一位同事，我不过恰巧从他们身边经过，原来我也有点心心眼啊。我很清楚她在领导面前不知道吹了多少冷风，从我受伤后不久，但是所谓物质上的关心有怎能温暖冷漠的人心呢？没有信任哪有理解？她的分量比我要重，我不过一贯是一位普普通通的，一天只知道默默无闻工作的下属。领导的办公室我都没进去过几次，除了工作上的事情，但是她很熟悉，熟悉得很。我有自知之明，也没心思和她理论。对这样尚失人性的人，我的心中只有冷漠和仇恨，虽然我以前从来没有从内心真正恨过一个人。
　　我一直是个善良正直的人，也为此信守了几十年这样的人生信条。不管现实社会怎样，不管自己曾经遭遇过多少打击，不管遇到过多少磨难，但是我都从没有改变过自己的人生信条。我一直是个坚持自我的人，认真的对待工作，真诚的对待他人，虽然历经了一次次算计，但是我从来没有改变过自己。尤其是同事间的这种嫉妒，我知道自己躲都躲不过，虽然我不去和他们争名争利，虽然你会主动放弃很多，但是依然有小人不舒服，中国人性恐怕就是如此，自古以来就是如此。祸根就是因为自己太过认真，有一点点突出。枪打出头鸟，我尽管从不主动探出头来，但是邪恶的子弹也总是会毫不留情的发射过来。何况我和领导真的是不够熟悉，除了工作就是工作，他们或许对我这样的人实在陌生。我不能当上省级骨干，尽管当初在单位我是最够条件的，但是我无心争取，做好自己足已。我在外人眼里有时傻得单纯，我就是这样一个不在乎名利的人，虽然我只是个凡夫俗子。我不能够得优，因为我从来没去到领导面前努力过，比我年轻很多的同事考核得优了，比我年轻很多的人都出去公费旅游了……我恐怕还不够资本，无所谓，不在乎，几十年我就是这样更加淡然的过来的。我不过是真心喜欢自己的工作，虽然辛苦自知。我带的班级是不能考第一的，因为某些人必须第一。让差生留级，让差生考试时生病，后转入学生只选择优秀生。特殊的人着实有特权，不得第一怎能行？这些年在这个行业经历了太多行业上的不公平竞争，其实也早已看淡了，原以为这里还算纯净，但是哪里都有这样的俗人，师德卑微的令人鄙视，对此我历来是不屑一顾。人心的冷漠，冷漠了的人心，我想我永远再也不会回到从前了。
　　近两年的疼痛的结果让医生也无法从外观判断我的伤情了，选择手术吧，这样探查后才能更准确的治疗。很犹豫，害怕手术，因为过去只经历了剖腹产手术，何况那是一种幸福的期待。家人劝我，一定要做，必须探个究竟，病友也说，不要让治疗没有了方向，必须要确诊，如果不想再受罪。担心，害怕，但是也期望。提醒吊胆的上了手术台，手术医生告诉我韧带被撕裂了一部分，修复掉了，以后不能再运动了，这我早已知道，久病成医，早已经接受这个现实。果然如我所料，这么久了我还不能多走一会，站时间长也不行，一步也跑不起来，这怎能没问题呢？尽管别人以为我好像没事。当初自己那样愚蠢的选择，是被我所谓的奉献精神冲昏了头脑。你的伤痛付出，有的人看不见，因为没有分量，都怪自己愚笨，自己的选择怨不得别人。性格决定命运，我相信如此，但是我从来不肯改变。现在居然连儿子也常常开导和教化我别太认真了，他担心我。今天他甚至开玩笑说，要不他退学。这些天他一直在医院照顾我，他开玩笑的对他的同学说，这几天他就像在照顾一个小孩。可不是嘛，手术后又输了一天一夜的氧气动弹不得，三日之后才能拄着双拐下地。我和儿子的角色在这几天整个颠倒了过来，假期我不能安生的过，还让他也受累，上大学回来的别的孩子假期可都在家加油的享福呢。我很愧疚，对母亲，对儿子，对老公。我让让他们担心牵挂，我的伤痛也给他们带来了那么多的负担。尤其是对儿子，在他人生最重要的时刻，我非但不能给他动力，还让他为我担心。对于母亲，该尽孝的时候，我却让她又牵挂于我。这两年多，我让爱我的家人替我承担了太多的不安，我对不起他们。母亲对于儿女又是极爱操心的人，所以我的手术，吩咐了所有的家人要瞒着她，她有老三高，我不想让我这个不谙世事的女儿让她再多操一份心。两年噩梦般的生活打乱了所有家人内心的平静。关节退变厉害，手术医生告诉我。能感觉到他在关节上剐蹭，大概是做清理，是半麻，我只是感觉不到疼，但是医疗器械在关节里的而操作却能够感觉的到。关节退变，不大了解，以为是滑膜增厚而已，没太在意，何况后半程手术时，我已经开始迷迷糊糊的犯困。
　　我原以为手术了，就可以免除一切痛苦了。但是，结果并不是如我想象的那样令人满意，刚刚喜悦了一点的心情，在手术第二天就被医生的话语冷却了。手术后医生才过来告诉我具体伤情。韧带损伤，意味着我必须放弃运动，我已经早已预期过，还能够接受。但是两年的损伤已经导致关节出现比较严重的退变，我今后不能多走路，长时间的站，尤其避免上下楼，这样才能减轻对关节的进一步损伤。创伤性关节炎，最终发展的严重结果是置换关节，这个病程我只能想法去控制。
　　该如何，今后该如何呢？我要怎样完成我的那份工作?我要怎样度过我的余生?这几天拄拐下地也不过是方便一下，没有几次的负重基本都在右腿上，右腿就开始疼。很担心，我知道右腿其实一直也有问题，只是没左腿伤的重，也拍过片子证实侧副韧带有损伤。我不想成为那个坐轮椅的人，就像我从没想过自己也会成为一个拄起双拐的人。流泪，泪干了，还是会流泪。
　　好后悔，为曾经的愚蠢选择，可是这世上从来都没有假如。

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