主题: 荐读丨"妈妈，我没考好…"你的回答，可能影响孩子一生

前两天去接女儿放学，刚接到女儿，就听到旁边有位母亲拎着自家孩子的耳朵在教训：

“这次怎么又考那么差，你是猪吗？”

“猪都比你聪明，整天上学不知道学了些什么！”

“还有脸哭，你都快成废物了，还好意思哭？”

……

10岁左右的孩子，却因为考试成绩差被亲生母亲如此诋毁，我不知道孩子心里有多委屈，可看着他想哭又不敢哭的样子，心就揪揪地疼。

女儿在旁也听见了，她皱着眉问我：“爸爸，那个男生好伤心啊，为什么他妈妈要这么说？”

我无法回答她，只能叹口气，带孩子开车走了。

其实这样的场景在很多家庭并不少见，有些父母还会顾虑到面子问题，不会在大庭广众下打骂孩子，但就算如此，回到家，孩子也逃不了一顿臭骂。

明明是自己的亲生血脉，骂起来却是如此之狠，恨不得把今天遭受的所有憋屈都发泄在孩子身上。

是因为孩子是弱势群体，不知反抗吗？还是因为在大多数父母的眼里，孩子只是自己的所有物？想说就说，想骂就骂，想控制就控制？

“说说又没事，小孩子有什么关系？”

“孩子不骂不成器，我这是为他们好！”

“从小受不了批评，长大以后该怎么办？”

……

类似这样的“打击式教育”论调，在绝大部分家长的观念里，是正常的，是无可指摘的。

他们压根意识不到，语言，也能成为一种暴力，尤其是来自亲人的责骂和侮辱，对孩子来说，更是一种赤裸裸的伤害。

心理学家的多种实证研究表明，如果孩子的成长环境是经常实施语言暴力的，出现以下行为的几率是正常孩子的数十倍：

自我否定、怀疑、消极、不懂得控制情绪、不能清晰表达自己的需求、暴虐、逃避责任、不会处理正常人际关系，甚至青少年犯罪和童年时期遭受语言暴力之间有强烈的正相关关系。

别再对脱口而出的“语言暴力”不以为意了！

谢勇导演在他获得的戛纳国际创意节银奖作品《语言暴力》里，设计了这样一段动画，引起了广泛关注：

“废物”变成了一把长枪。

“丢人”变成了一把斧头。

“猪脑子“变成了一把手枪。

“怎么不去死”变成了一把利刀。

你对孩子说出口的每一句脏话，都变成了一把凶器。

著名心理学家马歇尔·卢森堡说过：

“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”

试问，如果有人说你“废物”、“一无是处”、“比猪还不如”是什么感受？

如果成年人都会觉得刺耳，凭什么会以为孩子可以毫无悲伤地忍受否定和辱骂？

知乎上有个问题：语言暴力对人的伤害会有多大？

有个点赞量高达10000的评论说：在你今后对我好的日子里，都像是错觉。

其实绝大多数的父母都是爱着孩子的，可是爱不是伤人的理由，哪怕之后付出2倍的时间、3倍的温柔去弥补，也无法让一颗漏洞般的心恢复原样。

网上看到一则令人伤心的段子：

一个孩子问：为什么我做错了大人可以打我骂我，大人错了我不能打他们骂他们？

有人告诉他：因为你打不过他们，也骂不过他们，而等你长大了，他们就会开始跟你讲道理了。

有时候想想，孩子，多委屈啊。谁没有做错过事、考差过成绩的时候，难道大人们，就总是能够十全十美吗？工作可以一直顺利，人生可以一直走上坡路吗？

如果都做不到，那凭什么孩子就必须得比大人多忍受一份难过呢？

小学语文课本上有这样一则故事：

北风和南风比威力，

看谁能把行人身上的大衣脱掉。

北风吹出了刺骨的冷风，

行人因为害怕寒冷，所以裹紧了大衣；

而南风吹出了柔和的微风，

行人觉得很温暖，便解开了大衣

故事虽短，道理很深。

父母都希望孩子能好好读书，能成材，能懂事，能知分寸，可有人选择温柔的肯定，有人却选择了刺骨的否定。

同一种教育目标，不同的教育方式，谁优谁劣，明眼人都能看得出来。

但往往，对很多人来说，道理是道理，现实是现实，哪怕当时再认同、再自责，当再一次发生类似事件时，还是会用激烈的情绪去抨击孩子，原因是：忍不住。

习惯是很难改变的，但最难改变的，不是习惯，而是你的思想。归根究底，那些一次又一次忍不住朝孩子语言暴力的父母，多数只是贪图用最简单的施压方式就能让孩子服服帖帖地懂事。

儿童心理专家曾分析，孩子的内心世界是很脆弱和微妙的，而孩子心目中的评价是非标尺也是极为鲜明的。

你以为孩子不懂，其实他们明白的道理比你还多。

当父母微小的心理变化表现在嘲弄辱骂中时，无形中就会形成一种负面的心理场，这种心理场强大的辐射会改变孩子对于这个世界的认知。

你对孩子有多否定，孩子对这个世界就有多否定。

不经意间的语言暴力，会成为孩子一生的枷锁。

可以做温暖的南风，就别做刺骨的北风，温暖会孕育温暖，寒冷却只会孕育寒冷，谁也不希望把亲子关系变得永久僵硬冰冷。

家庭教育的最终目标都是为了孩子，既然为了孩子，就选择让彼此都舒服、都受益的方式吧。

1、接纳孩子的所有不完美。

没有人是完美的，无论是孩子还是父母，大家都是第一次做孩子，也都是第一次做父母，何不相互理解一下呢？

如果你不是完美的父母，就别要求孩子必须得完美。做人最重要的是开心，做孩子最重要的也是开心。

2、把否定换成鼓励和肯定。

孩子成绩差，但如果相比上一次有进步，依然值得肯定，所有人的成长都需要一步步来。

孩子做错了事，相比责骂，先关注他做错事的原因，做错事后的表现，再考虑该怎样让他改正错误，而不是一看见他出错就来不及似的批评。

孩子的自信心很脆弱，无法承受一次又一次的打击。

3、奖罚分明，树立原则。

哪怕做了温柔的南风，该有的原则也必须得有。

孩子如果对某些错误一犯再犯，那就事先和他约定好奖罚规则，表现好有奖励，表现不好有惩罚。

奖罚分明也能让孩子变得更有动力去做好一件事，还能在潜移默化中树立父母的威信，这比语言暴力有用得多。

试着去理解一下孩子吧，正如我们都希望，孩子能多理解一下父母。

毕竟，温暖有爱的家庭，才有幸福可以诞生啊。