在网上看到一个帖子:
看到这段文字后,我心里就感慨道:“这就是我上半年之前的状态啊~就跟发帖的全职妈妈一样一样的呢~”
从孩子一岁半开始,孩子的乖巧时期算是过去了,开始迎来孩子的小闹腾时期,一开始我还能耐着性子跟他讲讲道理。但是后来发现,在身心疲惫的时候完全不能忍。
那两年,动不动就跟孩子杠上,几乎每次都靠吼叫终结战斗。我家宝宝3岁之前,感觉是哭大的。
去年年底,儿子上大班的时候,被小朋友打了,然后那天下午接他回家,老师跟我说了一下情况,我当时一下子怒火上来一边拽着他走一边,劈头盖脸的吼他:「怎么这么怂,以后出了社会也是被人打的分,干脆别上学了,以后就在家里吧!」
就在这时,我发现儿子没有辩解,也没有像往常一样嚎啕大哭,安静的令人感到不安。
我突然有点心慌了,快到单元门口的时候,收到老师的微信,大意是,「你家孩子现在的状态跟你的情绪有很大的关系,一点没有安全感,希望你能改变一下…」
看看儿子现在的状态(我一路都在逼问他,可是他始终没有跟我说一句话,始终都想挣脱我的手),我才幡然悔悟。
我开始为我之前的「那些恶毒」的话后悔不已。(现在想起来,都觉得不可思议!)我决定痛定思痛,戒掉吼叫式育儿。可是怎么办呢?我想先找一些情绪管理的书来看。
然而没什么用,工作和家庭兼顾的女人,你懂得,一天恨不得72小时。晚上忙到10点,就想睡觉,那些书大部分看不太懂,所以很多书买来了一直就扔在那里。没有起到什么作用。
父母与女儿读书
后来,跟闺蜜抱怨着这个事的时候,闺蜜说,妈妈情绪稳定,就是给孩子最好的教育!
你必须改变自己,书没时间看,音频总有时间听的哇,不是我说你,你这脾气真的得改改,为自己身体也得改,整天肝火这么旺的,以后肝容易出问题的,你看你脸上的斑,巴拉巴拉的一大堆......
后来,我找了,音频的父母情绪管理课。我一边干家务一边听,感觉思路一下子被打开了。当你忽然明白了一些行为背后的心理根源,你的行为就很容易发生改变。我吼孩子的次数开始减少,这也大大增强了我的自信心。
1、学习成长,努力化解情绪
上周,因为儿子洗澡的事冲突了,我当时明显感觉到自己要控制不住了。于是我想起,音频课里老师说的方法:我马上离开孩子找到一个安静的地方,和自己待了一会。我感受自己满腔的愤怒,然后开始问自己自己为什么愤怒?
于是我梳理出了这几点:(这些都是老师教的方法)
想到这几个问题后,我又想到孩子委屈,和满脸不高兴的表情,他一定希望妈妈能好好听他的话。但是我当时只停留在自己的立场里,并没有看到他的不满。当所有的情绪被我感受、接纳和看见时,我内心变得平静,之后便开始冷静思考,怎么才能让孩子爱上洗澡呢?
于是我不再跟他在洗澡上较劲了,而是开始尝试引导。我找来了跟洗澡相关的视频和书,然后我给他读书的时候,跟他绘本里洗澡的好处。而且还让刚洗完澡的老公夸张的说了一下洗完澡清爽的感受。
总之那几天我们总是会有意识的灌输这些内容:
每个小朋友都爱洗澡,洗完澡身体会特别舒服,洗澡,会变得干净也会变得越来越好看!(男孩也是很臭美的)
他慢慢读懂了我们的要求,当我们主动邀请他洗澡的时候,他不再拒绝,而是欣然接受。
就这样,一场本来会发生的“洗澡拉锯战”被我们的接纳和引导化解了。
母亲对女儿读
2、积极暗示,不做对孩子吼叫的父母
《妈妈是超人》节目,有次隔离母子的特别采访,整个过程格外让人动容。
节目组问嗯哼:“在你的眼中,妈妈会因为你做了什么事情而不高兴?”
嗯哼秒答:“就是她从来都没有对我发过脾气!”
霍思燕隔离在另一间房间,看到嗯哼的回答也是频频点头道:
“我真的非常爱他,我觉得自从有了他,自己的脾气确实……我真的好想把他抱在怀里,我好想他,我好想亲亲他,闻闻他身上的味道,跟他贴一贴……”
节目组问嗯哼,妈妈有哪些缺点,哼哼还是秒答:“没有”。
在问到在嗯哼眼中,妈妈跟他说的最多的话是什么这个问题时,母子俩虽然在不同的时间地点隔离回答,但却异口同声,最常说的话是:“我爱你!!!”
尽管如此,还是有不少家长奉信「不吼不听话」,论据就是吼了之后孩子就会开始认真做作业了,至少比没吼之前要好一些!其实大错特错了。
据心理学研究,长期被吼的孩子『在得不到及时的疏导的同时』,会容易出现以下情况:
产生严重的畏惧心理,胆小自卑,软弱顺从,影响孩子一生的处世能力;
这个世界谁强大谁说了算,习惯用“强盗逻辑”与世界相处,反叛暴力人格,服从强者、欺负弱小,人际关系异常糟糕;
容易和家长有敌对关系,青春期叛逆,随着身体变得强壮,开始蔑视家长,长大后与家人关系冷漠;
想起我家儿子,当年就有上面的一个症状,幸亏我及时刹住了车。
蒙台梭利博士说:每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。
对于父母而言,吼叫或许只是1分钟的事情,但对孩子而言,其伤害可能贯穿一生,对孩子的未来的伤害不可估量。
从开始听情绪管理音频课开始,我一直在有意学习和磨炼自己情绪、心理方面的知识和技巧。我不敢说自己已经修炼成一个不发脾气的好妈妈,但我体验到了情绪得到疏导后的身心愉悦,我内心的力量的增长,不再是一个充满戾气的妈妈,与孩子的关系也越来越好。
3、自我管理,不断涅槃重生
当父母是件特别辛苦的事情,很多时候爸爸妈妈们管理不住情绪,也是因为管理不好时间。
一位90后独生女妈妈带娃累哭,瞬间上了微博热搜!她直言,带娃的这段时间,一天到晚轮轴转,根本没有自己的时间,几乎没有睡过超四个小时的觉。
全职妈妈时间不够用,新晋职场妈妈时间更不够用!根本没有时间倒腾自己,没有时间休闲放松,脾气暴躁,情绪波动。
在带娃的路上,很多妈妈成了娃的专属,不由自主,一步步丧失了自我,变成了自己和老公都不喜欢的那个样子!
但有一位狂拽酷炫吊炸天的日本妈妈——吉田穗波,带着2个孩子上着班,在半年之内申请了世界顶级大学。
哈佛毕业后,她已经成为三个孩子的妈妈,妥妥的人生赢家!对于大部分人来说,这几乎是不可能完成的事情,但是她用事实证明她做到了。
很多人会问,她在事业和学业上付出那么多,还有时间照顾孩子吗?她依旧用事实给出了答案:有!
除了工作日固定去托儿所看女儿,周末她会带着孩子一起去图书馆,她抱着妹妹学习温书,老公带着姐姐读小人书,家里的学习氛围特别好。
完成学业回日本后,她已经是四个孩子的妈妈了,还当上了主任研究官。工作虽然更忙了,但是她依然能处理得井井有条。
没有哪个妈妈是超人,更没有哪个妈妈能有三头六臂,能把24小时变成48小时。
她们只不过把24小时充分利用起来了,而非被琐事缠身或在不知不觉中,陷入时间管理的黑洞,让时间尤其是碎片化时间一点点溜走。
我们的教育急功近利,父母总是希望一声吼叫就看到效果,像下面介绍的很多方法,很多父母是不屑于实践的,因为那样作需要耐心和时间,他们不愿意等待,不愿意太用心!到底该怎么做呢?
言语暗示
1、故事法。教育孩子时,晓之以理的“理”,不一定非要直白地说出来,通过讲故事、做游戏、角色体验等点拨启发孩子,让其从中懂得道理,能达到很好的教育效果。
2、对比法。在纠正孩子的错误时,家长采用对比的方式,给孩子树立榜样,利用榜样的力量感染孩子,使其不断进步,但是家长要注意恰当运用暗示性对比,以免伤害孩子的自尊和信心。
3、激将法。好胜心强是孩子的天性,生活中家长不妨用暗示性的语言激起孩子的好胜心, “劝将不如激将”,往往能起到事半功倍的效果。
行为暗示
1、神态表情。神态表情是人心灵和内在情感的直接表现,家长可借助神态表情给孩子积极的暗示教育。孩子独立完成一件事时,给孩子赞赏、肯定的眼神,让孩子体会到成功的愉悦;孩子遇到挫折时,给孩子鼓励、安慰、爱抚的目光,让孩子感受到勇气和力量。
2、行为举止。家长的一举一动都时刻影响着孩子,为孩子所效仿,对孩子的成长有着明显的导向作用,在无形中暗示了孩子正确的道德、行为规范。家长在公共场所不随地乱丢果皮纸屑,也会让孩子学会自觉把垃圾丢到垃圾桶里;家长经常在灯下读书,也用行动暗示了孩子,每天看书学习是必须做的,孩子肯定比较喜欢读书。
Mom and Daughter Out For a Walk
反思暗示
孩子有不良习惯,如爱吃零食、喜欢看电视、没有礼貌等。不要直接批评他,而是要求他给自己远方的亲人或好朋友写一封信、打个电话,告诉他们自己这段时间养成了哪些好习惯、近期有什么打算。
你会发现孩子果真克服了不少不良习惯。这种意想不到的效果就在于孩子在写信或打电话过程中进行了自我反思、自我认识。
环境暗示
孩子所处的环境对孩子具有微妙的暗示作用。合理的家居布置、和谐的色彩等会给孩子良好、积极的视觉暗示,会使孩子身心愉悦;反之则会带来不良、消极的暗示。
有儿童教育专家指出,家居主色调,尤其是儿童卧室选择色彩时要“因人而异”,好动的孩子应避免暖色系,内向的孩子也不应该多用冷色调做主打色;否则会给过分外向或内向的孩子带来不良的心理暗示,激化其不良性格特征。
另外也可将切合实际的计划张贴于房间内,内容要简明扼要,或悬挂一些有所选择的图片(特别是孩子学习的榜样),为孩子营造一个激励督导的环境。
中国妈妈做学校的功课,与孩子
自我暗示
1、玩“找优点”的游戏。家长对孩子的肯定,会变成孩子对自己的期望,而他的行为也会尽力去回报家长的期望。让孩子经常肯定自己,对自己的才能加以肯定,可以很好地强化自己意念。
在游戏中发现自己的优点,在日后的行为中孩子会自觉地要求自己,固化了自己的行为模式,成为性格特征中的一部分。
2、说激励人的口号。家长应该有意识地训练孩子进行积极的心理暗示的能力,经常让孩子说“我能行”、“我是最棒的”、“今天真开心呀”等等,这些振奋人心的口号让孩子喊给自己听。自我暗示的力量为自己增添战胜困难的勇气和信心。
著名心理专家武志红说过:成熟的父母不会在第一时间处理孩子的问题,他们会先处理孩子的感受。
其实,成熟的父母不是没有负面情绪,而是当负面情绪来临,会及时的疏导。当父母不带情绪去处理亲子矛盾,更容易解决彼此问题。而父母的这一行为亦会影响其孩子一生。