一位妈妈发愁地问：
今天不小心把孩子的一个小玩具给弄坏了，孩子在那里哼哼唧唧半天，我觉得他有点故意的闹事，不过还是忍着没发火，耐住性子跟他道了歉。不道歉倒也罢。按照以前对他凶一点估计他早就消停了。我道完歉，他却哭起来了，对着我又是喊又是叫的。我气恼极了，最后还是揍了他一顿。觉得很多育儿方法用在我孩子身上，都不管用呢？难道非得要我对他粗暴点才行？
这个问题很有代表性。
很多父母将孩子闹情绪视为“洪水猛兽”。而且，他们会有一种不切实际的幻想：一定会有一招制胜的必杀技。上面案例中的妈妈就如此。这种高期待随之换来的就是高度失望：那个育儿方法好像不行呀，我的孩子就是脾气坏、不好管啊！
正是出于这种误解，在这位妈妈道完歉后，就期待着能够“见效”。孩子并未接受妈妈的道歉后，妈妈心想：我都道过谦了，你怎么还乱发脾气呢？于是更加生气。这样一来，不道歉还好，道了歉，妈妈的怒火反倒“升级”了。
现在，我们作为一个旁观者，看到整个过程的逻辑就是：我们让步（不得已忍让），仿佛就是为下一次的爆发做准备。这就进入了一个怪圈。根本原因在于，父母有些“物化”孩子了。我们以为，孩子就是一道方程式，只要掌握了解题方法就可以得到想要的答案了。
当然不是。孩子是情感动物。每一个他们都不同。并且，孩子们还在成长中，他们没有那么大的本事：一个事情我们说一遍，他们就能记得那么清楚；或者我们一说，他们就能立即理解并接受。所以，很多话，需要我们再三地通过不同的方式，在不同的场合下去跟孩子说。
如果说，面对孩子的坏脾气，真有一招制胜的方法，那就是耐心，耐心，再耐心，你的第一反应应该是耐心地理解他的情绪，而不是制止他的坏情绪。具体的育儿技巧都在其次。
你甚至可以一种方法都不懂。你还会说，孩子一发脾气我就没办法了，简直手足无措。——有心理学家说过，“手足无措”其实也是一种很好的应对棘手问题的办法。是生物进化选择的结果。很多事，不做干预，反倒比错误干预效果更好。
现在，我们再从常理的角度，去理解一个普通人、一个成年人，发脾气的过程都是怎样的：
?我发火了，因为你根本没明白我想要表达的是什么，你甚至根本就没在听。
——孩子也是的。父母没有看到、听到孩子的需要，高质量陪伴过少，孩子会更容易发脾气。
?我觉得自己的要求是合理的啊，你为什么不能满足我一下？非要等到我发脾气了你才肯让步？
——孩子的很多需求是可以满足的。不满足能不发脾气吗？
?别跟我讲道理。千万别。我发脾气的时候其实是我很脆弱的时候。我需要的是，你站在我这边，理解我的情绪。那些大道理，稍后我自己就能梳理清楚。
——真遇上原则性问题，也不要在孩子发脾气的时候予以指责。他们还是孩子，需要一个过程去适应成人的那些规矩。所以，父母最好的做法，就是共情孩子。
?别那么急着把我哄好。别说“不哭了”。那类似于废话，只会让我更想哭。须知，发脾气是我的需要。而且，有时候，我发了脾气不那么容易收的住。我需要给自己多一点时间释放，我还需要给自己找一个台阶，慢慢地从坏脾气的高台上走下来。如果你一哄我，我立刻就好了，是不是也显得太没有面子了？
——父母需要学着接纳孩子的坏脾气，允许孩子闹腾一会儿。
?我脾气发完了，其实也就好多了。我希望你们不要再来评价我，或者暗示我脾气坏。哪个人没点脾气呢？可是别给我贴上“爱发脾气”的标签好不好？
——发脾气不是个问题，不过是在伤心的时候，谁都会做的事而已。而非要认定“发脾气”是个问题的父母，才可能真的有问题。
总之，孩子发脾气，绝不是一个真正的问题。为孩子发脾气的事太过纠结，反倒会给孩子过多暗示，让亲子交流充斥焦虑，最终给孩子的成长和情商的发育造成问题。
比如那些害怕孩子发脾气、着急哄好孩子的父母，他们的孩子很快就能学会用脾气控制大人，一得不到满足，就会闹脾气；而那些通过不耐烦、打压的方式“镇压”孩子脾气的父母，往往会养出一个爆脾气的、自控力低的孩子，或者一个非常胆小的、连自己的正当权益都不敢争取
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